夫妻之前怎麽做到非暴力溝通（附對話案例）

　　妳們是不是也這樣：本來只想討論一件事，結果三句話不到就變成互相指責：“妳從來都不關心我！”“妳總是這樣不講道理！”吵到最後忘了為什麽吵，只剩下滿腹委屈和心寒。這種充滿攻擊和指責的對話，就像一把鈍刀子，慢慢割傷感情。

　　其實，很多爭吵都源於錯誤的溝通方式。非暴力溝通不是讓妳憋著不說話，而是教妳如何不帶攻擊地表達自己，不帶防禦地傾聽對方，把對抗變成合作。這篇文章，就用具體的對話案例，幫妳把這種方法用到生活裏。如果妳覺得妳們的溝通已經陷入死循環，可以點擊這裏，領取《夫妻溝通模式自測指南》，看清問題出在哪裏。

　　一、非暴力溝通的核心：觀察而非評判

　　這是最關鍵的一步。我們習慣開口就是評判，對方一聽就豎起防禦。

　　暴力溝通(評判)：“妳總是把襪子亂扔！”(“總是”是誇大和評判)

　　非暴力溝通(觀察)：“我註意到這周有三次，襪子放在沙發上了。”(只說事實)

　　只說事實，不給對方貼標簽。這樣對方才不會覺得被攻擊，才可能聽進去妳的話。如果妳發現自己總忍不住說“妳總是…”“妳從來不…”，可以加我們老師的微信，讓咨詢師幫妳練習如何客觀描述事實，而不是宣泄情緒。

　　二、表達妳的真實感受不要指責

　　說出事實後，下一步是表達這件事帶給妳的感受，而不是直接批評對方。

　　暴力溝通(指責)：“妳眼裏就沒有這個家！”(這是指責，不是感受)

　　非暴力溝通(感受)：“看到襪子在地上，我感到有點心煩和無奈。”(這是妳的真實感受)

　　感受的詞匯是：開心、難過、失望、擔心、委屈、孤獨……而不是“我覺得妳不愛我”(這是想法)。表達感受，是示弱，也是邀請對方理解妳。

　　三、說出妳的需求

　　妳所有的情緒背後，都有一個未被滿足的需求。直接說出妳需要什麽，而不是指望對方猜。

　　暴力溝通(模糊抱怨)：“妳就不能自覺點嗎？”(需求不明確)

　　非暴力溝通(明確需求)：“因為我希望我們共同維護客廳的整潔，這樣我回家會覺得更舒適。”(清晰的需求)

　　當妳明確說出“我希望…”、“我需要…”，就為解決問題提供了方向。

　　四、說出具體的請求

　　最後，提出一個具體的、對方可以操作的請求，註意是“請求”不是“命令”。

　　暴力溝通(命令)：“馬上把襪子撿起來！”(引發逆反)

　　非暴力溝通(請求)：“妳以後換完襪子，可以順手放進臟衣籃嗎？這樣我會很感謝。”

　　把以上四步連起來，就是一個完整的非暴力溝通案例：

　　“我註意到這周有三次襪子放在沙發上了(觀察)。這讓我感到有點心煩(感受)，因為我希望我們一起保持公共區域的整潔(需求)。妳以後換下來可以順手放進臟衣籃嗎(請求)？”

　　這樣的表達，對方很難吵起來，更有可能配合。

　　關於如何在情緒激動時也能運用這個公式，以及應對對方不配合的情況，我們在《兩性相處黃金法則》免費錄播課中有詳細的情景演練，添加小助理微信即可領取。

　　五、傾聽：聽懂情緒背後的需求

　　當對方帶著情緒說話時，別急著辯解或反駁。試著去傾聽他話語背後的感受和需求。

　　比如他說：“妳天天就知道忙工作！”

　　普通回應(辯解)：“我不工作家裏開支怎麽辦？妳怎麽不體諒我！”(升級沖突)

　　非暴力傾聽(反饋感受和需求)：“聽起來妳最近好像有點孤單，是希望我能多花點時間在家陪陪妳嗎？”

　　當妳反饋出他真正的需求時，他的情緒就會被安撫，溝通才能真正開始。

　　六、日常練習，從一句開始

　　不要指望一次就完美。可以從每天一次的非暴力溝通開始練習。哪怕只是把“妳氣死我了！”換成“這件事讓我很生氣”，都是巨大的進步。

　　非暴力溝通是一種需要練習的語言。它的目的不是“贏”，而是建立理解、滿足彼此的需要。當兩個人都能卸下防禦，真誠地表達脆弱和需要時，親密感才會真正加深。

　　如果妳覺得道理都懂，但一開口就回到老路；或者對方完全不配合，溝通無法啟動，可能需要第三方幫助。一位專業的婚姻咨詢師可以擔任妳們的“溝通教練”，在安全的環境下引導妳們練習，打破固有模式。如果妳和伴侶想學習更有效的溝通，點擊這裏領取一對一初步免費的情感分析。